CONFLICTOS DE PAREJAS ADOLESCENTES👥

 Las relaciones de pareja durante la adolescencia puede una experiencia emocionante y enriquecedora, pero también puede presentar numerosos desafíos. Los conflictos amorosos juveniles son comunes, ya que los jóvenes están en una etapa de desarrollo emocional y autodescubrimiento.

Estos problemas pueden afectar no solo la relación de pareja, sino también el bienestar emocional y social de los adolescentes.

CONFLICTOS AMOROSOS JUVENILES 

Los conflictos amorosos juveniles suelen surgir por varias razones. La falta de experiencia y madurez emocional puede llevar a malentendidos y desacuerdos. A menudo, los adolescentes están aprendiendo a equilibrar sus relaciones con otras áreas de su vida, como la escuela, las amistades y la familia. Este equilibrio puede ser difícil de mantener y puede llegar a generar tensiones en la relación.

-CAUSAS COMUNES DE CONFLICTOS 

• FALTA DE COMUNICACIÓN: la comunicación en parejas jóvenes es fundamental para resolver problemas. Sin una comunicación abierta y honesta los malentendidos pueden convertirse en conflictos mayores.

• CELOS Y DESCONFIANZA:  los sentimientos de celos y desconfianza son comunes en las relaciones adolescentes. Estos sentimientos pueden ser intensificados por la inseguridad y la falta de autoconfianza.

• PRESIÓN SOCIAL Y EXPECTATIVAS:  las expectativas de amigos, familiares y la sociedad pueden ejercer una presión significativa sobre las parejas jóvenes. Esto puede llevar a conflictos y los adolescentes sienten que deben cumplir con ciertas normas expectativas.

CÓMO SOLUCIONAR PROBLEMAS DE PAREJAS: 8 PAUTAS

• Elige el momento adecuado y no discutas más de un problema a la vez.

Es muy importante hablar cuando las emociones ya no están a flor de piel. Si ha habido una discusión y uno o los dos miembros de la pareja están muy enfadados, no es el momento adecuado para intentar resolver el tema. 

Espera que haya pasado un tiempo y no echen sin cara cosas que te han molestado de otras ocasiones; hablar solo del tema que ocupa de manera concreta.

• Explica tus necesidades y cómo te sientes. 

No esperes a que el otro adivine: es muy común pensar que "si me quisiera de verdad, sabría lo que me pasa" "se pondría en mi lugar". Las relaciones implican gran subjetividad y descifrar lo que el otro ha sentido no es fácil. Es un error pensar que si tu pareja te quiere de verdad entenderá lo que te molesta.

• Concreta el cambio que propones de manera clara y concisa. 

Centrarse en la solución y no volver al planteamiento una y otra vez. Las soluciones han de focalizarse en definir cambios en las conductas de ambos y no solamente en la del que causa el problema. El cambio de uno ha de conllevar consecuencias positivas para él, lo que implica un cambio en el otro.

• No generalices ni etiquetes. 

Desecha frases como "tú siempre..." o "tú nunca". Al generalizar, atacas y agrandas el problema. Aísla la situación para que la otra persona pueda entender rápidamente qué es lo que te sentó mal.

• No entres en una lucha por saber quién tiene la razón. 

Acepta que cualquier conflicto es un problema mutuo que afecta a las dos partes y en el que las dos partes tienen algo que decir. Si se va con la idea de que el otro tiene que hacer un cambio y uno solamente presiona para que se haga, él fracaso es muy probablemente.

• Cuando te enfadas de manera exagerada, párate y reflexiona.

Piensas el motivo del enfado es en realidad el objeto de la discusión que se está manteniendo u otra razón más profunda o quizá un problema muy concreto que aún no se ha resuelto y se está desplazando este hecho puntual.

En otros casos, ni siquiera tu pareja tendrá la culpa de tu enfado, sino que este puede haberse ocasionado en otro ámbito (trabajo, familia) y es ella/él quién está pagando los platos. No amenazar constantemente al otro con dejar la relación.

• Mantén las demostraciones de amor. 

Es habitual en las parejas enfadarse por un hecho concreto y dejar que arrase con todo. Es importante acotar lo que nos ha molestado o el objeto de la discusión y seguir pudiendo tener momentos de cariño o de interacción. 

Por ejemplo, si me ha molestado que no ponga la lavadora, me puedo enfadar en ese momento, expresárselo de manera asertiva pero no estar en silencio toda la noche o ya no querer cenar juntos por el motivo anterior.

• Pide perdón y reconoces si has cometido un error.

Hacer autocrítica y reconocer haber dicho cosas feas o haber perdido los papeles no es de sumisos, es de personas maduras. Hay muchas personas que tienen la creencia errónea que pedir perdón después de una discusión implica someterse y darle al otro poder.

BIBLIOGRAFÍA 

https://enmentepsicologos.com/como-solucionar-problemas-de-pareja-8-pautas/

https://www.euroinnova.com/psicologia/articulos/problemas-en-las-relaciones-de-pareja-adolescentes